[转载]那些被认为是学科竞赛「种子选手」，最后却失利的人现在过得怎么样？

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那些被认为是学科竞赛「种子选手」，最后却失利的人现在过得怎么样？ - tiger2005的回答 - 知乎 https://www.zhihu.com/question/275458321/answer/2545119705

简单讲一下背景。

曾经作为学校 OI 能力的高层在学校混了五年的信息学竞赛，前四年的结果是：

普及二等奖。
普及总算一等奖了，但是没有去提高组。
提高组快乐二等奖，实去省队体验资格。
提高组可算一等奖了，NOIP 加上 WC 的成绩在省队 50% 线内，结果省队选拔太紧张发挥失常，跌到 200% 后。

在现在这个时间点上，我是一个高二的学生。高一的两三个学生通过及其优秀的经济支持和教育资源远超了我，教练的关注程度明显降低，但是在高二里面还勉强算是一个“种子选手”。

NOIP2021 成绩并不理想，排名在 125% 线上。当时教练和家人劝我不要放弃，省选翻盘机会很大。

然后我参加了 2022 年的省选。在结束之后，我们学校的高二女队作为 NGOI 第二名直接晋升 NOI，高一最强的学生也如愿以偿到了 50% 线。我套取了 NOIP2021 在我前面的人在省选中的预估分数。经过在黑板上不断的演算，我细细的算着，一遍遍进行演算。

于是，一声怒锤将教室的所有人惊了一下。我离省队线差了两名。

于是教练和家长让我报名 C 类名额，说是什么“两名非常有机会”“你前面那个是高一，在之前都是给高二的优先的”“成功率 90% 往上走”之类的。在当天晚上，我自己查了一下我前面那个高一生的信息。

一切都结束了。

和我想象中的完全一样，CCF 的杜某最后使用“你们学校已经有两个省队了，他们学校现在只有一个”和“你们学校现在对 OI 完全没有贡献（虽然之后是会有的），怎么能和全国积分第四的中学比较”两个理由，将我直接拒绝在信息学竞赛的大门外。我的信息学竞赛旅程从此画上句号。

作为信息学竞赛生的我在临走之前写下了最后的亡语：

亡语 – 洛谷 | 计算机科学教育新生态 (luogu.com.cn)www.luogu.com.cn/discuss/448817

由于这个网站是需要账号才能看到内容的，在这里也就简单概括一下，顺便补充一些近况。

实际上，从今年 6 月初开始，看到了死期的我就启动了自暴自弃的计划，在机房里面除了无所事事什么也不干。在省选前，家里人叫我报考了中科大的少创班，作为省选失败的 Plan B。于是我被强逼着上了高考考场，由于高二一整年都在停课，我在考场上看着试卷一头雾水，物理化学生物更是大片大片的空白。

然后，我又被强逼着参加了中科大的初试。由于考试科目是数学和物理，而我的竞赛对这两个科目可以说毫无帮助，所以我获得的又是一大片一大片的空白。在考完试关闭了直播之后，我妈终于忍不住了，跟我说了 C 类名额的结果。此时，在经过四五个小时连续考试的我经受了第一次打击。

然后我妈拿出手机，又欣喜若狂的告诉我，今年的中科大初试只需要大概 65 分就可以进入二试，去掉省一的加分，只需要做出三道题目就可以晋级。我当时确认自己做了三道题目，并且物理也算蒙了一些理论上去，也就重新燃起了一点点希望。

到了中科大初试成绩出来的时间。满怀希望的我打开了官网，得到的又是一个冷冰冰的现实：数学 29 分，物理 0 分，总分 39 分——晋级失败。于是我经受了第二次打击。

再然后就到了昨天，高考出分了（不知道会不会写到第二天专门说明一下，今天值得是 2022/6/25）。不出我所料，物理化学生物全部都是六字头，数学由于用的是新一卷，平时又没有练习速度，最后成为了我唯一一个不及格的科目。语文 92 分，英语 129 分，最后加起来就获得了 499 分这么一个光荣的成绩。也许这差的一分也代表了我的悲惨命运吧。

我家长中午看到这个成绩马上就是劈头盖脸的夸奖，说什么你姐姐努力了六年才考了 430 分，你这随手一考就 500 之类的风凉话。下午去到学校，老师问起大家的高考成绩的时候，大家的回应正如一把把尖锐的刀，刺向我的心脏。

“这次高考不是 650 有手就行吗？”“这次才考了 600 出头，发挥失常了。”“听说隔壁班人均 630，比我们班厉害不知道多少倍了！”“还有还有，好像一个海航班（我校特色班，和文化课选手不同，平常都是一些身体素质训练）学生考了 640……”

于是，被同龄人甩开了 100+ 分的人开始感觉自己不可能融入到这个班级，甚至这个年级中。我的心灵受到了第三次创伤。

第二天，也就是今天的晚上，在我否认了我妈的风凉话之后，一场精心准备的谩骂打开了序幕。这场谩骂包括了对我厌学态度的排斥，对休学一年的强力支持，以及“你要是不上 top9 你还不如回去做苦工”的神奇思想。然后我爸的电话打过来，一上来就开始问我最近报好的物理化学生物一对一还上不上，接下来的就是对我心理状况的不断质询。所有这些语言积累起来，成功了造成了第四次创伤，并且完全的击垮了我。

我在我们学校的所有竞赛生中，背景只有小学学历的爸妈、家中非常不容乐观的经济条件；我们学校在全省里，师资被甩开了一条街；我们省的省队放在 NOI 里面，也就只有前五可以进国家集训队。我作为芸芸众生的一员，尽自己的能力到达了学校的制高点，倒在了省队的大门前，一辈子和国家集训队无缘。令人讽刺的是，在知道自己 C 类失败的那个下午，恰恰就是竞赛生专门培训的时候。我站在教室的一体机面前，为自己注册了一个叫做 __std_failure 的号，然后前往学校的电子阅览室（毕竟机房的电脑已经不属于我了），整理自己的亡语。

我是一个注重贡献的人。在 OI 这五年的历程中，我尝试着用自己最大的努力为 OI 社区带来哪怕一点点贡献。在我自己的思想中，一个人的存在如果对社会没有任何帮助的话，那还不如不活着。我作为一名信息学竞赛生，在我熟悉的表达式解析方面写了几篇博客，帮助社区编写了数不胜数的 Special Judge，打造了 Codeforces 辅助工具帮助选手刷题。直到确认真相的那个中午，我还在为一份 Testlib 相关的文档努力着。

而当我坐在电子阅览室的电脑前，我才第一次意识到了自己的无用。作为 OIer 的 tiger2005，已经死了。这个人的事迹注定会被所有人遗忘，对社会提供的事件也会匿名化。相反，我的存在让洛谷的管理员制度加上了“高一且保证随手国集”的限制，对社会的过于讨好和竞赛上的失利也让我变成了 OI 圈子中的小丑。没有人会知道 tiger2005 这个账号下的人是谁，也不会关心这个三次元世界中的人活得究竟如何。tiger2005 的故事最后只会变成 OI 圈中的一个笑话，借助这互联网的记忆一代代传下去。

我强忍着眼泪，用 __std_failure 写下了一篇 Special Judge，并且发了添加申请。果不其然，它径直沉了下去，直到现在也没有被受理。我陪着这个帖子，直到它从主页上消失，然后也只能深深叹了一口气，任凭我的意志将将我从电脑面前挪开，把我向着门口拖去。

我在竞赛的这条路上，是失败者中最壮烈的那一批。我不甘心，但也不后悔。既然上天将我分在了失败者的一列，那过多的挣扎也是没有用处的。

我是一个走读生，由于中学和家乡距离非常远，于是家里选择了在学校附近租房子陪读。在疫情的冲击和其他的方方面面下，我们家的经济条件直线下降。如果我现在仍然坚持学习文化课的话，马上就又要交最后一年的房租，就要确定在文化课上砸个好几万，这也就意味着，是时候做出休学的决定了。

可是对于我来说，四次创伤在我心中留下的伤口还在滴血，我的思绪仍然处于一片混乱之中。我不敢想象如果现在继续学下去会不会带来更大的精神问题，更不敢想象如果休了学，成绩可能还是提不上去，面对一个新的班级更加毫无顾虑的嘲讽，我又会怎么想。

我退缩了。既然无论如何自己都是死，那还不如给自己的高中生活少留一点阴影吧。

我违背了我妈的意志，选择了留下。

伤口的愈合需要时间，但是我身边的一切都会强逼着我跳过这段时间。在更大的压力向一个伤痕累累的人冲过来的时候，能做的也只有尽量站稳，伸出毫无气力的手迎接。

小学的我在年级中成绩出色，得到了非常多人的追捧，也考上了当时所谓南方最好的中学。但是当我来到这个中学，看着平常的测试难度超出我的想象，同学只会用轻蔑的眼神看着我的成绩的时候，抑郁的思想就已经在心中播种。我看到了信息学，一是出于极大的兴趣，二是大家基本都在同一个起跑线上，最起码有往前冲的动力和可能。我也确实在三年的信息学竞赛中获得了成就感，抑郁的思想也得到了一定的扼杀。

而接下来就是高中。在班上还算是中下的学生直接成为了稳定的倒数第一，而且“倒数第一”这个称号也伴随了我整整两年。在竞赛的赌注中，我选择的是将所有的精力放在信息学竞赛上，并且每一次大考都是在停课参加 CSP、NOIP 或者省选的一两周内开始，更是让我失去了哪怕是成为倒数第二的信心。

在每次我拿到成绩条的时候，哪怕我一直告诉自己“你压根就没有上过课，这成绩不是显然？”，也依然掩盖不住抑郁心理的复发。我开始幻想着，如果我借助一次赤裸裸的失败，顺便结束了自己，也许就能摆脱这些“诅咒”了吧。

于是，我开始成天成天的做怪梦，并且一直延续到了现在。而在梦中出现的，大部分是我对我自己的谋杀，剩下的就是一些及其怪异的、扭曲的字符在面前组成及其诡异的画面。

我是被命运玩弄的人，抑郁的情绪对我仅存的理智进行着破坏。在接下来的高三学习中，可以肯定的是我的精神状态会变得更加失控，但是我没有任何的摆脱方式。

那么，站在现在的角度，我的未来又会是怎样的呢？我不敢想。

作为当今时代畸形人生观的拥有者，我不希望自己单纯的活在日复一日的生活中。我渴望自由，渴望自己能挣脱世俗对金钱和资本的欲望，在自己有能力的领域做出哪怕一点点贡献，但是现在看来，这一切只会成为空谈。

我的理智告诉我我大概活不过高三，与此同时也提醒我：就算活下来，如果没有上 top9，到达的就还是日复一日的枯燥生活，而这正是我最讨厌的。

所以我决定了。既然我在信息学竞赛的贡献已经停止，不如就将我的人生用自己的语言写出来，哪怕是被别人当成一个天大的笑话。

最后，就让我把对“所以这一个群体的人从竞赛失利的阴影里走出来或者没走出来之后，现在都过得怎么样呢？”的回答，作为这个荒唐生涯的结尾吧。

“我尝试着从阴影中走出来，但是事实只会用更强的力量将我向阴影推。

“我现在活得生不如死。一是自己至此没有任何一种方式对信息学竞赛做出贡献，二是我的精神病魔正在一点点吞噬着我。

“我相信，这一切在大家的眼里，也许就是纯纯的活该。我并不否认这个观点。

“但是，我还是希望大家在看完我的故事之后，对身边从神坛跌入谷底的人，可以产生最起码一点点共鸣，带来最起码一丝丝帮助吧。哪怕是注意自己的动作，或者管理自己的话语，我相信他们都可以得到莫大的慰藉。”

2022/6/26 凌晨，tiger2005 敬上。

请不要再用你的一字一句掩盖你的内心了。

我也很清楚。你打开这个回答，就是为了看笑话的。我在回答的时候也早就猜到了——

“我相信，这一切在大家的眼里，也许就是纯纯的活该。我并不否认这个观点。”

你也是这么想的吧。

尽管现在评论区里面充满了温馨和治愈，但是他们真的是这么想的吗？在弱肉强食的世界，我这种失败者本身就要被唾弃。我拥有一个相对失败的家庭，面对思想极其不可理喻的老妈做着和“孝”的抗争，学习了五年的竞赛换来了一场空，现在还在这里把自己的变态心理写出来。“啊？这人写这个干什么，不会是给我们当笑话看的吧？”这才是一个人最正常的思想。

我从初一获得抑郁的情绪开始，就对我的人生进行了预言。当时的我预言，我的人生将会成为一个天大的笑话，一个失败者苦苦挣扎最后失败的喜剧。在现在看来，这一切都成真了，而且和我想象的道路还要更深一层，毕竟我没有想到我会以这样的形式告别 CNOI。于此同时，我也在冥思苦想，最后做出了这么一个决定：既然我的人生注定是一个笑话，那为什么我不把自己的人生写出来，让互联网记住我的失败，让大家看到了都捧腹大笑呢？

于是我在重塑我的“慈善”人生观的同时，也开始在我的 QQ 动态发送自己一路以来碰到的所有糟心事情，毕竟一个人在生活中的糗事是最可以让人笑出声音的。在这过程中，我时不时表达了自己的渴望，那一丝对同情、对怜悯的渴望，和回答中最后一段话所说的一样。

不过，你不会真的认为大家是在同情，在怜悯我吧？

在一个大家不知道的地方，早就有一个人看不惯大家虚假的同情，站出来当了所谓的坏人，将这一份希望之火用冷水浇灭。

我的人生，我的遭遇，确实就是一个笑话。没人会在乎我的。

如果你想笑，也请大声笑出来，不要按在心里。

觉得好笑的话，不妨在评论区分享出来，大家一起笑一笑吧。

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